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ストレスと毒親と現状と愚痴。

ども、凛です。

ブログの更新が空いてしまいました。ブログの優先順位が落ちてしまうどころかネイルもやらなくなってました。カウンセリングも辞めて今何してんだって話ですよね。仕事(本業)です。ずっと仕事してました。それはいいんですよ。仕事のストレスは勝手に解消できるので。

 

私の解消されないストレスは家族絡みです。

 

ここからは愚痴だったり私の生い立ちになります。

毒親育ち

私の親が毒親だとはっきり気づいたのは大学生後半だった気がします。2年くらい前?だったと思う。それまでは「親と子供はこんなもん」って感じで「?」ってなることも多かったけど、その「?」が異常だったことが分かりました。今までの親の異常行動はというと、

  • 暴言、暴力
  • 私の友達の悪口を平気で言う
  • 友達が家に来て騒がしくすると怒鳴る、一番酷かったのはその場で説教、そのまま追い出す
  • 彼氏に説教、父親の理想像をチクチク語る

など、言い出すとキリがない。暴力や暴言は私が言われるか殴られる、物が飛んでくる程度なのでいいんですよ。私の周りが絡む云々が耐えられず、でも親に言ったら殴られるし言えないが続き家に友達を呼ぶ時は「親に一言挨拶して」「お邪魔しますはお願いだから必ず言って」とか、言ってましたね。おかしいですよね。じゃあ友達の家に行けばいいじゃん?それは許されなかったんですよね。歳の離れた兄弟がいたこと、過干渉特有の17時半までに帰ってこい、いやいや、学校終わるのが15時で家に帰るのが16時、17時半までに帰ってこいって行って帰ってで終わりやん。遊びたい時期に遊べなかったおかげで友達いないし、コミュ障こじらせたよ、こっちは。

それはいいんだけど、恋人問題が苦しい。もうさ、私が勝手にだけど将来こいつしかいないって決めた相手を親に紹介したんだわ。既に説教済みでその時別れも覚悟してたんだけど、彼は人間できてるからそんなこともなく今も隣にいてくれてるんだけど、私は思った。

「このくだり、もっかいやるの?」って。

また大切な人が横で説教と言う名の自分の思い通りにしろよっていう脅迫を聞かされるの?って。それは嫌なんだよね。これを繰り返さないためには親と距離を取るか縁を切るかしかないと思っています。

実際のところ2週間に一回くらいで電話がきますが、何を言われるか分からない、怒られる、怖い気持ちが勝ってしまい電話に出られない状況が約半年続いています。ラインでもチクチクチクチク何か言われていますが、へんな汗がでて、涙が止まらなくなる程度にはストレスなんだなという自分の現状が知れるだけの情報にしかなっていません。この苦しさから脱却するだけの勇気もない自分が嫌になりました。

ストレス過多で消えてしまいたいばかり考えてしまい、ブログも趣味も手付かずになってしまっていました。

親なんていなければ良かったしか思えない自分も嫌で、でも親とはもう関わりたくなくて、半年間ずっとこのモヤモヤを抱えています。

 

結局自分のことは自分でやるしかないんだけど。

 

リスカももうやらないと約束し、カウンセリングも行ってもなんも変わらない、趣味も手付かずだけど、ブログならこうやって気持ちの整理することに使えばいいかなって思えたから、気が病んだ時に更新する。

そして、同じ境遇の人と繋がっていろんな経験談を聞いたりしたらいいよね。

私のやりたいことの1つでもある毒親から子供を守ることだってなんらかの形でできたらそれはもう本当に幸せだしね。

自分が変わる努力からしよう。